Bienvenidos a Café Shibe

Cafe Shibe

Ocio Zona de Descarga: Lo que quieres decir

London Jr.

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Que fea forma de ser, no? usar a la gente porque estas aburrida, utilizar emociones para conseguir algo tan absurdo como atención me caga la gente así, pero que hacer.
 

El Puas Espejel

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Transito en un camino para lidiar con mis envidias

Reciente: Ha llegado un momento en que le he perdido cierto interés a la lucha libre, al pancracio, al wrestling, al puroresu... Como quieran llamarle.
Contexto rápido: lo tradicional era el arte de la llave, la contrallave, los movimientos de sumisión y la lucha a ras de lona. En la actualidad, las nuevas generaciones buscan el show, el apantalle, el aplauso fácil y con ello olvidan las bases para meter vuelos, golpea tozudos, hasta armas como sillas, mesas, escaleras, lámparas de neón, tachuelas, alambre de púas... En otras palabras: imagen antes que esencia. Y eso decae en la credibilidad de cualquier espectáculo.

En otro ámbito, el sueño de ser luchador es inmenso; aunque no vale la pena arriesgar el pellejo por la "admiración" de alguirn que no te conoce.
 
Última edición:

London Jr.

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Hoy es un muy mal día para mi autoestima. Desde anoche me siento muy mal, odio mi cuerpo, lo detesto con toda mi alma, me siento incomoda, y siento que no estoy haciendo suficiente, pero tampoco tengo voluntad para hacer algo diferente, me detesto, cada parte de mi, mis caderas, mis piernas, mi estomago, mis brazos, odio mi cara, mi papada, mi cuello, odio cada parte de mi. se ven horribles, me veo horrible, me siento horrible, me doy asco, no merezco nada bueno. Últimamente me había estado sintiendo muy bien, comence a bajar de peso, pero ahora estoy comiendo por ansiedad, es como que siempre quiero tener algo en mi boca, cosas dulces y estoy hinchada, mi periodo esta por venir, mi estomago se ha embotado, me doy asco. No puedo hacer nada bien, ni dejar de comer puedo, soy un fracaso, soy un asco y algo que no merece ser visto. Lo odio, me odio, ya no quiero seguir con esto.
 

Yeka~~

Comashipper ♡.♡
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Sufriendo por mis shipps
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Hace unos días me compré el tomo 2 de la nueva edición de slam dunk, y me salió 890$, cuestión es que vi a mucha gente quejándose de que era mucho más chico que el tomo 1 (en cantidad de páginas) y de Sakura clear card QUE ESTÁ AL MISMO PRECIO Y QUE NO LLEGA A LAS 200 PÁGINAS NO DICEN NADA.

Harta de esa gente quejándose de todo
 

Brave

Elijo creer.
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Siento que el usuario Akabane Akabane tiene mucho para ofrecer en esta comunidad, su algarabía, simpatía y su arte de seducción no se deberían dejar pasar desapercibidos (?)
 

El Puas Espejel

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Voy a ser abierto con mis sentimientos: todo estos años he estado guardando muchos celos.

Primero confieso que estaba celoso de que todo el mundo amara a los patanes, y celé a esté patán y celé a otro patán. Y entre aprendí a serlo y estaba tan ciego que no sabía con qué vehículo a atropellé a los seres que no les abrí mis sentimientos realmente. No hablo de un coming out... Hablo de: un hombre no tiene que creer los estereotipos del hombre como una mujer no tiene que creer en los socialmente aceptables nuevos estereotipos de la mujer.


En resumen: Sí, metí la pata y a fondo, por celoso.
 

El Puas Espejel

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He pasado más de 15 años en un juego de lucha libre (obviando spam) para darme cuenta que está muy bajo de actividad. Quisiera encontrar otro juego en el que pueda demostrar mis capacidades como jugador. Pero hasta que otro no sea el juego estrella, entonces daré mi último esfuerzo para aceptar que las cosas cambian con el tiempo.
 
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Ya no voy a intentar agradarle a todo el mundo, sé de antemano que no a todos les voy a caer bien, pero ese no tiene por qué ser mi problema, yo seguiré siendo quien soy y no dependiendo de si les agrado o no, mientas las personas se acerquen a hablarme y quieran convivir conmigo yo siempre estaré dispuesta a convivir con quién sea, y si hay gente que quiere pensar cualquier cosa de mí pues ese será su problema, todos son libres de hacer lo que quieran y no debe a mi afectarme de ninguna manera.

Ya casi estoy acostumbrada a que existan personas que me rechacen o me juzguen, esas personas no serán las primeras ni las últimas seguramente, porque siempre hay los que se creen con ese derecho, de juzgar y hablar mal de otros... hace poco aprendí que es mejor no estar cerca de esas personas, por una youtuber que aunque sabía que era grosera y bastante cruel al hablar de otras personas en sus videos y burlarse casi como si fuera bullying, y lo entendí por otra youtuber a la que antes seguía y ya no lo hacía porque me desesperaba un poco, pero ahora creo que tiene mas realismo y cerebro que la otra que se dice ser inteligente y sabia, que en realidad está mal de su cabeza.

He dejado de seguir a esa youtuber que es una mala influencia, le ha hecho daño a las personas que ha criticado y juzgado en sus videos, una de esas personas se quitó la vida por el bullying que ella generó al hablar sobre esta persona en su canal de Youtube... así que... nunca está bien juzgar ni criticar a nadie... porque eso lastima, quieran o no es un arma de doble filo... porque las personas somos emocionales... y aunque digamos que no, esas palabras lastiman.

Y muchas veces esas personas ni siquiera son capaces de reconocer sus errores... ni tienen la decencia de disculparse ni la valentía de autoanalizarse y darse cuenta de todo el mal que hacen, aun cuando se han excusado de que lo que hacen no está mal, se justifican y creen que no es nada malo, pero... uno no sabe a que grado puede llegar una simple critica o un juicio a una persona, nadie sabe lo que puede provocar.

Y por eso siempre estaré en contra de que la gente critique y juzgue... cuando mis hermanos lo hacen, y dicen un montón de cosas sobre una persona... se excusan de que esa persona no la escucha, pero aún así... aunque esa persona no escuche porque es alguien de la televisión o lo que sea, Dios si te escucha y sabe que estás siendo grosera y pensando cosas que no debes.

Nadie tiene derecho a creerse juez implacable, más que los están en los tribunales... en los juzgados. Yo no quiero ser esa persona con veneno en su mente, en su boca o en sus pensamientos... Dios me libre de ser alguien así.
 

ROJO Y NARANJA

Dios Shibe
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Ya no voy a intentar agradarle a todo el mundo, sé de antemano que no a todos les voy a caer bien, pero ese no tiene por qué ser mi problema, yo seguiré siendo quien soy y no dependiendo de si les agrado o no
HACES MUY BIEN
Y muchas veces esas personas ni siquiera son capaces de reconocer sus errores... ni tienen la decencia de disculparse ni la valentía de autoanalizarse y darse cuenta de todo el mal que hacen, aun cuando se han excusado de que lo que hacen no está mal, se justifican y creen que no es nada malo
ODIO A ESA GENTE
 

Hydrárgyros

The Seventh
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Lo peor de lastimarse las manos es que casi todo cuesta más trabajo hacer.

Lo segundo peor es tener que aguantar comentarios tipo "ya deja la paja xd"

jajaja, que gracioso :chancla:
 
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La verdad es que antes tenía un poco de miedo, de como iba a ser cuando mis hermanos se fueran, ya los dos salieron de casa al conseguir el trabajo que querían y ahora uno vive en otra ciudad y otro en otro país... pero ahora creo que ya era necesario distanciarnos un poco, porque el estar juntos ya mucho tiempo y viviendo en una casa pequeña, pues ya nos estaba volviendo locos.

Ahora estoy disfrutando mucho mi espacio, que ni de chiste tenía un espacio o nunca tenía privacidad porque simplemente no se podía, nuestra casa no cuenta con la capacidad de darnos espacio personal o privacidad... así que no solo lo pienso por mí, sino lo pienso por ellos también, que igual también ya necesitaban su espacio, su privacidad... me alegro por ellos de que trabajen en donde ellos querían y estén cumpliendo sus sueños.

Cuando hablan con mi mama por videollamada, tal vez esperan que yo me acerque y los salude, pero siento que no tengo yo esa necesidad... y no es que no quiera saber de ellos, para mi basta con escuchar lo que le cuentan a mi mamá, aunque también pueden tener la atención de mi parte y que vean que me da gusto verlos.

Pero... ¿qué puedo decir? ¿que los extraño? Un poco si, pero no los extraño demasiado... porque hemos vivido juntos toda nuestra vida, mi hermana no tiene mucho de haberse ido, y mi hermano, de vez en cuando lo veo. Casi puedo decir que no tengo la necesidad de verlos y si hablan con mi mamá para hablar de su día, de su trabajo y demás... pues yo escucho, pero a veces igual prefiero estar en mis cosas.

Simplemente no comprenden que el vivir tanto tiempo juntos y aun siendo ya grandes todavía seguiamos viviendo juntos... y el ambiente ya no era cómodo porque tenía que soportar el ruido del otro, los relajos del otro y ahora... sinceramente disfruto mi paz y tranquilidad. No creo que sea algo malo, porque para mi es justo y era super necesario... de verdad que ya necesitaba respirar un ambiente mas ligero, porque estando los cuatro aquí, el ambiente era super pesado, super abrumador.

La tensión de todos ya era una acumulación de nervios, de estres, de ansiedad, de desesperación, etc. Ya no podiamos estar cerca sin estar peleando por cualquier cosa... y la verdad es que ahorita prefiero distanciarme un poco, de verdad siento que lo he necesitado desde hace mucho.

A veces uno necesita distanciarse y darse tiempo de pensar en si mismo, y es lo que yo hago, no porque no quiera a mis hermanos, sino porque es una necesidad personal, que he venido necesitando hace AÑOS, y a penas se me ha dado ese privilegio.

SI quería hacer algo para mi, como cantar, estudiar, escribir, llorar, gritar, pensar, lo que sea... no lo podía hacer... porque no existia la privacidad estando ellos aquí, ahora finalmente tengo esa bendita privacidad.

Y seguramente si les digo esto van a pensar cualquier cosa y se van a sentir, porque son muy sentidos... pero me gustaría que entendieran que no es nada mas que un derecho, el poder ahora pensar un poco más en mi y pensar con mas concentración, cantar a la hora que yo quiera, ver mis series o pelis favoritas tranquila, estudiar en silencio sin tanto escandalo y... muchas cosas mas que ahora hago y antes no podía.

Ya el tiempo ira procesando todo y tarde o temprano voy a querer acercarme a verlos y hablar con ellos.

Posiblemente me lo vayan a tomar a mal, pero esto es temporal, no es para siempre.

Aunque si, a mi no me cuesta nada acercarme a saludar.

Otra razón también puede ser... que soy independiente o tal vez, desde que era pequeña prefiero hacerme a un lado, y dejar que mis hermanos sean los que tengan toda la atención de mi Mamá... a mi nunca me ha gustado darle problemas a mi mamá, porque que pensaba que ya tenía demasiados... muchas cosas de qué preocuparse... y por eso quería ser la menor preocupación. A veces le causaba problemas, pero ya que he ido creciendo y que ya soy grande se me ha quedado eso de... que mis problemas o lo que me pase debo resolverlos yo, y cero preocupaciones para mi mamá.

Mis hermanos siento que eran los que mas exigían su atención, y que la siguen exigiendo y yo... prefiera no hacerlo.

Crecí con esa mentalidad, de no molestar a mi mamá, porque "de por si ya era complicado para ella" pues quería complicarle menos las cosas.

Y así como aprendí a quedarme lo mío, solo para mí, para no causar problemas... pues la razón por la que soy quien soy.

Tenía que hacerlo por ella, porque mis hermanos ya le daban suficientes preocupaciones, ellos necesitaban mas esa atención y yo no.

Así que esa puede ser otra razón por la que, no me acerco ni me incluyo en sus conversaciones con mi mamá, siempre ha sido así... no es de ahorita.

Me encerré entonces en esa bola de cristal, con la ley de "mis problemas son solo míos" "lo que me pase a mi no importa, importan mas los demás" siempre he puesto en primer lugar a otras personas que a mi misma. Por que he tenido que hacerlo. Y ahora cuando puedo por fin ponerme en primer lugar... lo estoy haciendo.

Quizás no lo entiendan y nunca lo harán... pero está bien.
Yo igual puedo procurar saludarlos aunque sea. No me cuesta nada.
 

Hydrárgyros

The Seventh
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Se viene huracán y sólo espero que no cause mucha destrucción en la costa... y que no me corte ni el internet ni la luz
:nooo:
 

Brave

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Creo que a veces es necesario abrir el corazón, entonces, cuento que estuve estos días muy enferma y que me estoy recuperando y que a veces tuve miedo pero gracias al apoyo de mi familia que me ama <3 a la amistad de mucha gente, incluídos usuarios de por aquí, no me sentí sola.
Solo espero que mi salud se reestablezca por completo para poder estar bien, si Dios quiere, y bueno eso, no tengo mucho más que decir más que gracias!
 
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