La verdad es que antes tenía un poco de miedo, de como iba a ser cuando mis hermanos se fueran, ya los dos salieron de casa al conseguir el trabajo que querían y ahora uno vive en otra ciudad y otro en otro país... pero ahora creo que ya era necesario distanciarnos un poco, porque el estar juntos ya mucho tiempo y viviendo en una casa pequeña, pues ya nos estaba volviendo locos.
Ahora estoy disfrutando mucho mi espacio, que ni de chiste tenía un espacio o nunca tenía privacidad porque simplemente no se podía, nuestra casa no cuenta con la capacidad de darnos espacio personal o privacidad... así que no solo lo pienso por mí, sino lo pienso por ellos también, que igual también ya necesitaban su espacio, su privacidad... me alegro por ellos de que trabajen en donde ellos querían y estén cumpliendo sus sueños.
Cuando hablan con mi mama por videollamada, tal vez esperan que yo me acerque y los salude, pero siento que no tengo yo esa necesidad... y no es que no quiera saber de ellos, para mi basta con escuchar lo que le cuentan a mi mamá, aunque también pueden tener la atención de mi parte y que vean que me da gusto verlos.
Pero... ¿qué puedo decir? ¿que los extraño? Un poco si, pero no los extraño demasiado... porque hemos vivido juntos toda nuestra vida, mi hermana no tiene mucho de haberse ido, y mi hermano, de vez en cuando lo veo. Casi puedo decir que no tengo la necesidad de verlos y si hablan con mi mamá para hablar de su día, de su trabajo y demás... pues yo escucho, pero a veces igual prefiero estar en mis cosas.
Simplemente no comprenden que el vivir tanto tiempo juntos y aun siendo ya grandes todavía seguiamos viviendo juntos... y el ambiente ya no era cómodo porque tenía que soportar el ruido del otro, los relajos del otro y ahora... sinceramente disfruto mi paz y tranquilidad. No creo que sea algo malo, porque para mi es justo y era super necesario... de verdad que ya necesitaba respirar un ambiente mas ligero, porque estando los cuatro aquí, el ambiente era super pesado, super abrumador.
La tensión de todos ya era una acumulación de nervios, de estres, de ansiedad, de desesperación, etc. Ya no podiamos estar cerca sin estar peleando por cualquier cosa... y la verdad es que ahorita prefiero distanciarme un poco, de verdad siento que lo he necesitado desde hace mucho.
A veces uno necesita distanciarse y darse tiempo de pensar en si mismo, y es lo que yo hago, no porque no quiera a mis hermanos, sino porque es una necesidad personal, que he venido necesitando hace AÑOS, y a penas se me ha dado ese privilegio.
SI quería hacer algo para mi, como cantar, estudiar, escribir, llorar, gritar, pensar, lo que sea... no lo podía hacer... porque no existia la privacidad estando ellos aquí, ahora finalmente tengo esa bendita privacidad.
Y seguramente si les digo esto van a pensar cualquier cosa y se van a sentir, porque son muy sentidos... pero me gustaría que entendieran que no es nada mas que un derecho, el poder ahora pensar un poco más en mi y pensar con mas concentración, cantar a la hora que yo quiera, ver mis series o pelis favoritas tranquila, estudiar en silencio sin tanto escandalo y... muchas cosas mas que ahora hago y antes no podía.
Ya el tiempo ira procesando todo y tarde o temprano voy a querer acercarme a verlos y hablar con ellos.
Posiblemente me lo vayan a tomar a mal, pero esto es temporal, no es para siempre.
Aunque si, a mi no me cuesta nada acercarme a saludar.
Otra razón también puede ser... que soy independiente o tal vez, desde que era pequeña prefiero hacerme a un lado, y dejar que mis hermanos sean los que tengan toda la atención de mi Mamá... a mi nunca me ha gustado darle problemas a mi mamá, porque que pensaba que ya tenía demasiados... muchas cosas de qué preocuparse... y por eso quería ser la menor preocupación. A veces le causaba problemas, pero ya que he ido creciendo y que ya soy grande se me ha quedado eso de... que mis problemas o lo que me pase debo resolverlos yo, y cero preocupaciones para mi mamá.
Mis hermanos siento que eran los que mas exigían su atención, y que la siguen exigiendo y yo... prefiera no hacerlo.
Crecí con esa mentalidad, de no molestar a mi mamá, porque "de por si ya era complicado para ella" pues quería complicarle menos las cosas.
Y así como aprendí a quedarme lo mío, solo para mí, para no causar problemas... pues la razón por la que soy quien soy.
Tenía que hacerlo por ella, porque mis hermanos ya le daban suficientes preocupaciones, ellos necesitaban mas esa atención y yo no.
Así que esa puede ser otra razón por la que, no me acerco ni me incluyo en sus conversaciones con mi mamá, siempre ha sido así... no es de ahorita.
Me encerré entonces en esa bola de cristal, con la ley de "mis problemas son solo míos" "lo que me pase a mi no importa, importan mas los demás" siempre he puesto en primer lugar a otras personas que a mi misma. Por que he tenido que hacerlo. Y ahora cuando puedo por fin ponerme en primer lugar... lo estoy haciendo.
Quizás no lo entiendan y nunca lo harán... pero está bien.
Yo igual puedo procurar saludarlos aunque sea. No me cuesta nada.