He estado pasando por un estrés bastante grande últimamente, mis emociones se están comportando como si fueran una Montaña rusa y eso me estresa. Tengo esta relación, que comenzó como algo bueno, pero después, todo ha ido jodiendose. Me echo la culpa por eso, pero eso que dice Brave arriba es cierto, si expresas algo corres el riesgo de quedar como un loco, que sos dramático y que estás haciendo una tormenta en en vaso, pero las cosas que a mí me parecen importantes, las cosas que yo siento son las que deberían de importar a ellos les parecen cosas tan tontas. Sí tenés una pareja, te vas a desaparecer por horas y cuando te pregunten si estás bien vas a contestar con monosílabos? Vas a querer toda la atención solo para ti cuando tú digas? Me importan, ambos, parece que solo yo soy la que está pendiente de ambos, y descuido mi salud emocional y acepto sin rechistar el hecho que no están, y evito decirles las cosas porque no quiero sonar dramática, y no me quiero sentir mal, no quiero llorar tanto, no quiero pero estoy aquí, no? Llorando, leyendo conversaciones viejas, cuestionando todo, tratando de entender porque me estoy sintiendo cada día más triste, tratando de ver en qué momento todo se jodió o si solo soy yo pensando que estamos jodidos. Que feo, no? Cuestionar hasta si de verdad le gustas a tu pareja? Y que me diga alguien "si le gustas" pero no creerlo porque tenés este complejo tan basura.
Tuve sesión hoy y salí peor, estoy hecha bolita en mi cama, leyendo conversaciones viejas ,queriendo saber si importo de la misma forma pero, y ahora entiendo, de verdad entiendo, me siento reemplazable también, siento esto en el estómago y me duele el corazón, y me dan ganas de llorar y no sé ni porque lloro. Tengo esto en el corazón, los tengo a los dos.