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Cafe Shibe

Ocio Zona de Descarga: Lo que quieres decir

Niki

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Nose porque pero puedo sentir un aire distinto, mas liviano...la verdad creo que no me puedo explicar bien
 

• •

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De melancolía a alegría a introspectiva a ira en 15 días...
No se ni por que sigo perdiendo el tiempo....
 

Wolfman G.

a little change makes a big difference
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Desde la mañana hay un incendio cerca de mi casa, no pueden controlarlo ya que es un caño de gas a muy pocos metros de la planta de gas, nos informaron que quizás nos deberán evacuar a otra zona mas segura pero no quiero que eso pase, mas no puedo hacer nada, todo podría perderse, lleva ya muchas horas que fueron muy tensas y no se cuanto tiempo mas tomará, desde mi casa se puede ver e incluso oir la fuga claramente, el fuego en un momento llegó a superar los 6 metros de altura y temo perder todo lo que tenemos, temo por mi familia y temo por mis vecinos, creo que jamás me había sentido tan inútil
 

Noelle

𝓪𝓷 𝓮𝓽𝓮𝓻𝓷𝓪𝓵 𝓰𝓪𝓶𝓮 𝓾𝓽𝓸𝓹𝓲𝓪
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London

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No me resulta fácil lidiar conmigo todos los días y no sé si algún día podré dejar de odiarme como lo hago. No me soporto y a veces quiero dormir todo el día para no estar conmigo. Pero no logro ni dejar de odiarme ni dormir tanto :v

Breathe in, breathe out.
 

Hayan

V A M P I R E
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Hola, he venido a colonizarlos.
 
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Vivo creyendo que a estas alturas ya he superado el hecho de que mis papás no siempre estuvieron presentes en mi vida y que no son los padres que quizás yo hubiese querido, que Dios me perdone porque ellos me trajeron a este mundo, pero aunque puedo vivir bien y ya asumiendo este hecho de mi vida, hay muchas veces que noto y que pienso, lo mucho que me gustaría que mis dos papás estuvieran en casa, recibiéndome cuando llego y preguntando y queriendo saber de mí... estas dos personas que deberían ser quienes deberían demostrarme que soy importante y amada por ellos, pero luego volteo a ver mi realidad y no es como yo quisiera.

En realidad mis Padres están un poco lejos de ser verdaderamente mis Padres, osea, biológicamente lo son, pero de corazón o escencialmente no lo son. Si sé a veces que les intereso, pero normalmente están preocupados o centrados en otras cosas y que yo nunca he sido una razón para detenerse un poco y querer pasar tiempo conmigo, porque me quieren, porque soy especial para ellos, porque soy su hija... y ver en sus expresiones que son felices conviviendo conmigo.

A mi papá muy pocas veces lo veo, porque vive en su otra casa, con su otra pareja... en su otra vida, en la que yo normalmente no soy participe. Mi mamá siempre ha tenido que trabajar y yo le he respetado mucho ese lado, porque no ha sido facil sacar adelante a tres hijos sola, ni tratar de educarnos o tratar de lidiar con nosotros. Quizás esté tan harta o ella misma ni se siente capaz, que ultimamente ya solo veo en ella que solo quisiera no tener ninguna preocupación o responsabilidad y solo dedicarse a ella misma.

Que está bien, está en todo su derecho... yo a estas alturas en cierta parte ya no necesito depender de nadie y así he querido vivir con ese principio... no depender de nadie, para nada. Ni para estar bien conmigo misma, ni para sentirme mejor en un dia.

Pero hay ciertas veces, en las que observo a otros jovenes y niños con sus papás, juntos, conviviendo en familia y no sé lo que es vivir de ese modo, porque yo no pude tener eso. Mis Papás se separaron cuando tenía 5-6 años, no alcancé a estar cuando ellos no tenían problemas, si no que llegué yo ya cuando todo estaba mal. Así que he tenido que vivir todo esto y aprendiendo de la vida que no debo depender de nadie, de ninguna persona para yo poder vivir.

Eso algunas veces me ayuda a seguir adelante y sobretodo el saber que aun así tengo una familia grande, tengo tios, hermanos, primos, mis abuelos, y tengo a mis papás aún... pero esa parte de la familia con la que vivo en casa, esa es la que siempre siento que está incompleta y que es un lugar que guarda mucho sentimiento negativo y que no hay progreso bueno, que nos beneficie como familia.

Días como este, que salgo de casa, luego de ver a otras personas junto a sus papás... que quizás viven con ellos y quizás otros no, pero solo llegar hoy a casa, y no contar hoy yo con esas personas, que hubiera querido que fueran las que me preguntaran sobre mi vida, sobre mi día, no fue así. A veces me entristece que me haya tocado el no tener a mis papás juntos y que parezca que existen cada vez menos en mi vida.

Tanto hubiese querido que las cosas hubiesen sido distintas... pero lamentablemente esto es lo que me ha tocado, puedo vivir con ello, ya tengo 26 años en esta vida, y he tenido malos momentos, pero también he tenido muy buenos, pero siempre me faltará... esa parte de mi vida, esos momentos en los que quisiera contar con las presencias de ambos, con verdadera alegría y con verdadero gusto de ser mis Papás. Que alguno de los dos al llegar me diera un abrazo, con gusto y felicidad de verme... pero nada de eso u.u
 
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Suisen

I love you 💕
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Lamento eso 𝑼𝒓𝒂𝒓𝒂𝒌𝒂 𝑶𝒄𝒉𝒂𝒌𝒐 , es difícil ver la separación de tus padres y no convivir como antes, pero a veces las cosas pudieron ser diferente para bien o para mal.
En mi caso siento que mi madre se separó muy tarde de mi papá, lo quiero mucho, es mi padre y siempre nos quiso, mucho, pero su forma de ser no era la mejor, era de la personas que tenía que controlar todos, el cómo deberíamos de se, que hacer, que tener, como vestir peinar (una vez me obligó a cortarme el pelo por qué no me gustaba mi cabello largo, el lo quería más corto ) maquillarse, en fin todo , no se podía hacer si el no lo aprobaba, yo y mi hermana por se mujeres teníamos que ayudar a mi en la limpieza, teníamos que aprender a planchar , lavar y todas esas cosas, es algo que todos debemos hacer, pero recalcaba mucho el "la mujer debe hacer eso" al final no logré muchas cosas por qué debería comportarme , llegó un momento en el que mi mamá también se canso de eso y decidió terminar, desde ese entonces me he sentido con más libertad y he podido tomar mis propias decisiones , aún lo veo hablo con el en ocasiones pero siento que las cosas hubiera Sido diferentes si mi mamá hubiera cortado su relación mucho antes, ahora a ella la veo más feliz y liberada n.n
No sé cómo se dió tu caso, las cosas aveces pasan por alguna razón, quien sabe cómo serían las cosas , es bueno que sigas manteniendo ese contacto con tu padre n.n
 

ROJO Y NARANJA

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TE ENTIENDO 𝑼𝒓𝒂𝒓𝒂𝒌𝒂 𝑶𝒄𝒉𝒂𝒌𝒐
Yo odio a mi madre, la odio tanto, ya que nunca sentí que me quisiera o me respetara de verdad, desde que tengo uso de razón siempre trató de forzarme a ser como ella quería que fuera, nunca me aceptó como soy y eso me hizo sentir mal, si hacía algo que no le gustaba me sermoneaba por horas, me decía cosas feas, me insultaba y hasta me golpeaba..... por suerte yo jamás intenté cambiar, me sentía cómodo conmigo mismo y no iba a permitir que una vieja entrometida intolerante soberbia que cree que todo lo que hace está bien me cambiara solo por su capricho.
Objetivamente no era la peor madre del mundo ni cerca, pero sí me hizo sentir muy menospreciado, a menudo me decía que me quería mucho pero sus palabras siempre se sintieron vacías y repugnantes, jamás me hizo sentir que lo que decía venía del corazón, reconozco que sí hizo cosas buenas por mí pero muchas de esas las hizo porque eran "su obligación" y hasta nos lo decía abiértamente, esa vieja estúpida no se dio cuenta del daño al decirnos eso a mí y a mis hermanos, porque estaba admitiendo que no quería hacerlas, y si tuviera opción optaría por no hacerlas, en varias ocasiones admitió que le gustaría irse de la ciudad a la playa, estar de ociosa y preocuparse solo por ella misma, y dejarnos al cuidado de alguien más, pero no lo hacía porque tenía que cumplir sus obligaciones ¡Pues muchas gracias vieja estúpida! ¡¿Por qué rayos apreciaríamos cosas que haces más porque te sientes forzada a hacerlas?
Nunca conocí la verdadera felicidad hasta el 2007, fue una vez que me mudé con mi papá.
Por eso la odio, y se que sonará feo pero no me importa: el día que se muera estaré feliz porque ya no me va a volver a molestar nunca más
 

Nero

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Mis papás nunca fueron pareja, cuando nací inmediatamente me dejaron con mis abuelos paternos, mi papá solo les daba dinero pero nunca fue cercano conmigo, las pocas veces que conviví con él también lo hice con su pareja e hija (que tiene otro papá) y ambas no me querían y me hacían desplantes cuando mi papá no se daba cuenta, pero él tampoco fue muy cariñoso conmigo, muchas veces me dijo cosas horribles como que yo era un bueno para nada, que estaba desperdiciando mi vida y que le daba vergüenza. A mi madre biológica solo la he visto una vez en mi vida, hace como 5 años. Vive en otro estado (donde conoció a mi papá) y me dijo que después de que nací me buscó varias veces pero que no me encontró porque mis abuelos se cambiaron de casa, pero no le creo porque sabía que teníamos muchos conocidos con los que se podía informar. Me dijo que quería regresar a mi vida pero después de esa vez nunca se volvió a contactar conmigo.

Mis abuelos paternos siempre han sido mis padres y así es como los llamo, mi abuela siempre ha sido muy cercana a mí, es la persona más importante en mi vida. Una vez quebré el espejo de mi cuarto porque estaba harto de verme todos los días, lo tapaba con toallas pero mi abuela las quitaba xD y pensé que no había nadie pero ella me vio y pensó que me había cortado las venas, nunca olvidaré su expresión. Desde esa vez prometí luchar contra mis pensamientos e intentos suicidas, si se puso así cuando pensó que me había intentado suicidar no quiero saber cómo se pondría si me suicidara. Con mi abuelo no me llevo muy bien porque chocamos con nuestros caracteres y formas de pensar, de hecho también me ha dicho cosas que me han hecho sentir mal pero aún así lo quiero, por parte de ambos puedo decir que fui querido y que no necesité a mis padres biológicos, aunque si yo fuera padre no abandonaría a mis hijos, aunque no quiero ser padre xD
 
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Es difícil retomar todo y me han dicho que debo ser paciente, pero ... ¿Todo el mundo lo entenderá? Me Me dijeron que con la situación que viví es normal que me quiera alejar, sobre todo del género masculino aunque sea de forma inconsciente. Lo más probable es que muchos piensen que los ignoro o no deseo simplemente hablar, pero es un impulso que simplemente no controlo.

El miedo de volver a revivir cosas está siempre presente, el de abrir mi celular y tener esa sensación de que con algo malo me encontraré siempre está presente y es un fantasma que simplemente no me quiere abandonar.

Solo espero que aquellos que aprecio y estimo sepan superar conmigo esto, sino... Fue bueno el haberlos conocido al menos.
 

ROJO Y NARANJA

Dios Shibe
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Algo que olvidé mencionar es que en la escuela mis compañeros me molestaban mucho por ser diferente, y cuando le contaba a esa señora a quien yo solía llamar "mamá" ella no me consolaba, sino que me decía cosas feas y se ponía del lado de los que me molestaban, como si fuera mi culpa, casi nunca me apoyaba y me hacía sentir peor.... por eso odio a esa pinche puta pendeja cabrona de mierda ¡QUE SE MUERA! sería el día más feliz de mi vida
Mis papás nunca fueron pareja, cuando nací inmediatamente me dejaron con mis abuelos paternos, mi papá solo les daba dinero pero nunca fue cercano conmigo, las pocas veces que conviví con él también lo hice con su pareja e hija (que tiene otro papá) y ambas no me querían y me hacían desplantes cuando mi papá no se daba cuenta, pero él tampoco fue muy cariñoso conmigo, muchas veces me dijo cosas horribles como que yo era un bueno para nada, que estaba desperdiciando mi vida y que le daba vergüenza. A mi madre biológica solo la he visto una vez en mi vida, hace como 5 años. Vive en otro estado (donde conoció a mi papá) y me dijo que después de que nací me buscó varias veces pero que no me encontró porque mis abuelos se cambiaron de casa, pero no le creo porque sabía que teníamos muchos conocidos con los que se podía informar. Me dijo que quería regresar a mi vida pero después de esa vez nunca se volvió a contactar conmigo.
LOS PADRES SON IDIOTAS, SE CREEN MEJORES QUE NOSOTROS SOLO PORQUE SON MAYORES Y PORQUE NOS DIERON LA VIDA ¡COMO SI LES DEBIÉRAMOS UN FAVOR! CREEN QUE ESTAMOS EN DEUDA CON ELLOS Y POR ESO ABUSAN, CUANDO EN MI OPINIÓN ES MEJOR DISFRUTAR LA VIDA QUE SOLO SOBREVIVIR.
ROJO Y NARANJA ¡CAMBIO Y FUERA!
 

Usagi

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Es difícil retomar todo y me han dicho que debo ser paciente, pero ... ¿Todo el mundo lo entenderá? Me Me dijeron que con la situación que viví es normal que me quiera alejar, sobre todo del género masculino aunque sea de forma inconsciente. Lo más probable es que muchos piensen que los ignoro o no deseo simplemente hablar, pero es un impulso que simplemente no controlo.

El miedo de volver a revivir cosas está siempre presente, el de abrir mi celular y tener esa sensación de que con algo malo me encontraré siempre está presente y es un fantasma que simplemente no me quiere abandonar.

Solo espero que aquellos que aprecio y estimo sepan superar conmigo esto, sino... Fue bueno el haberlos conocido al menos.
Te entiendo porque a mi me paso igual, las primeras 2 semanas me daba cosa abrir discord o sesión en alguna parte y tener un mensaje de esa persona que me lastimo.
Es algo que poco a poco lo superas, toma tiempo según el que tu necesites y para ese proceso tienes mi amistad incondicional, por que te creo y te creeré siempre, porque eres una chica maravillosa y no mereces que nadie, NADIE hable mal de ti sin conocerte ni que venga un tarado y te lastime de tal forma.
Nadie merece algo así. Y si sientes que tienes una recaída o no puedes expresarte con plena libertad sabes que me puedes mensajear, te leeré si lo ocupas, por whatsapp, por donde gustes, el desahogo sana bastante, eres de mis mejores amigas aunque yo no sea muy comunicativa con todas, a todas las aprecio y quiero porque he aprendido mucho de ustedes y sinceramente me han demostrado de cada una de quienes eh tenido un contacto consecutivo (es decir, del aquelarre) que son niñas maravillosas y brillan por sus cualidades, me hace sentir feliz conocer chicas tan unidas y bellas.
No estas sola Fluu y si quieres tomar distancia del sexo masculino no esta mal, no digo que hay que odiarlos pero si tu te sientes desconfianza ve por ti, por tu salud emocional y que no te importe con el tiempo, nada de esa persona y no te de miedo conocer a otros hombres, puede ser una buena amistad.
Todo es una experiencia y vamos aprendiendo de ellas.
Te quiero mucho ♥
 
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LOS PADRES SON IDIOTAS, SE CREEN MEJORES QUE NOSOTROS SOLO PORQUE SON MAYORES Y PORQUE NOS DIERON LA VIDA ¡COMO SI LES DEBIÉRAMOS UN FAVOR! CREEN QUE ESTAMOS EN DEUDA CON ELLOS Y POR ESO ABUSAN, CUANDO EN MI OPINIÓN ES MEJOR DISFRUTAR LA VIDA QUE SOLO SOBREVIVIR.
Rojo entiendo que puede ser una situación frustrante pero debes igual analizar un poco el como te expresas de tus padres u.u, después de leer lo que has puesto lo unico que me puedo imaginar es que no aceptas que tus padres te digan las cosas y tu quieres hacer lo que quieras, yo no soy nadie para decirte que hacer o que no hacer, pero creo que tus padres tienen todo ese derecho, quizás no lo hagan como tu quieres, pero es que nosotros no podemos pedir que la gente sea en base a nuestras preferencias y gustos, cada persona es diferente y tiene su propia manera de hacer las cosas, quizás para ti es mala, pero tu no sabes si ellos pasaron por lo mismo. La manera en que muchos adultos de generaciones atrás tratan a los hijos, es obviamente porque ellos también fueron tratados así, no los justifico, pero tampoco hay que ser inconscientes.

Todos han pasado por epocas y etapas dificiles, y todos viven algo que les marca profundamente, pero he estado aprendiendo ultimamente que no importa lo que hagan contigo, si no lo que importa es lo que haces tu con lo que te hacen... si estamos aprendiendo de la otra persona que hay cosas que no se deben hacer entonces tú no las hagas, aprende a no hacerlas y aprende de las cosas que de verdad puedes hacer y aprender, cosas que sean sanas de aprender y que no sea para luego ir y dañar a otros o perjudicar a otros.

Es lo que mucha gente no entiende, ese tipo de ideologia de que si me trataron así yo debo ser peor o devolversela al doble, eso no hará que los conflictos y problemas terminen, solo es un circulo vicioso que nadie ha sabido romper... violencia solo genera violencia y eso no se va a resolver con mas violencia. Maltrato genera maltrato y tampoco se resuelve con mas maltratos.

Puede ser doloroso e injusto a veces la manera en la gente nos trata, pero si nos rebajamos o adoptamos esa mala cualidad para solo vengarnos y regresar el dolor que nos causan al doble o al triple, nunca sabremos estar en paz con el mundo. Quiere la gente y el mundo que la violencia y lo malo termine, pero eso nunca terminará si tu lo llevas igual a otros lugares y a otras personas.

Y bueno que tu insultes así a tus padres habla igual mal de ti que lo que tus Padres lleguen a decirte o tu madre, no es algo bueno ni te lleva a nada u.u. Pero a la gente de ahora no les importa quedar mas mal que bien... porque eso es lo mas sencillo, irse por la tangente y desquitarnos con los que nos hacen mal, pero nadie ha dicho nunca que eso sea lo mejor o lo que de solución a los problemas. Así que Rojo, piensa un poco en lo que tú haces y en lo que cosechas, si tus padres comenten errores, entonces aprende tu a no hacerlos, si tu mamá puede llegar a ser muy insensible y eso te lastima, entonces aprende tu a no ser insensible y lastimar, pero yo sé que eso es muy dificil.

Y bueno hasta aquí mi discurso...
 
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Hayan

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Ayer un compa tuvo la confianza de contarme parte de su vida y la verdad sentí feo por las cosas que le pasaron y noté lo afortunada que era por tener todo. En serio que yo no he sufrido nada en comparación a algunas personas que me rodean. Me hace ver lo difícil que es la vida para algunos y a veces yo quejándome por nimiedades. Me sentí tan inmadura y con tremendas ganas de darle un abrazo, pero estábamos en una llamada.
 

Hades

Un lote, dos lotes, uno y diez centavos.
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Me gustaría poder decir "Hey, yo estoy bien, no pasa nada de verdad." pero sabría que estaría mintiendo. Me cuesta mantenerme contento aunque sea un día completo pero tal parece que no es posible o que no fui creado con esa posibilidad. Me he sentido muy sumergido en un constante tornado de malos pensamientos y decaídas emocionales causadas por esto, por aquello y así. Ni se si deberían afectarme tanto realmente como lo hacen pero quien puede controlar tanto sus pensamientos y emociones? claramente yo ya no. Ya no está ese man que era un ser que se guardaba todo totalmente y que parecía ser impenetrable contra todo lo que sucediese, y sinceramente dudo que pueda volver, han pasado muchas cosas desde que ya no está. Me siento como un loco hablando de mi mismo como si fuese otra persona a la que simplemente estoy analizando pero, que puedo hacer? solo así estoy logrando expresar toda la mierda que tengo en la cabeza. No he logrado distraer la cabeza lo suficiente este día como para seguir guardando todo y necesitaba soltar los pensamientos, por más diversos que sean.
 
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